囧。_Rebecca┾涐の丗堺...莈冇亽ミ﹏べ_╄→

没什么,现在就是想嘀咕几句,心里闷的发慌.
其实,我也想要有一个温暖的家.里面住着爱我的妈妈,疼我的爸爸.每天回家以后可以一家人开开心心的吃饭,看看电视.晚上睡觉前,可以到爸爸妈妈的被子里捂一会,说说悄悄话.这样子的感觉一定很好.好向往那种家庭生活,那样才应该属于是真正的家吧.
但是恐怕,我可能一辈子也没有机会去感受那样的生活.现在的这个家已经弄得我并不怎么有回家的欲望.看到那个人,我真的好恨.恨到我真的想亲手掐死他.
谁说我不想太太平平的过年,可是今年这年能过好么!有这么个无赖,见到就头大.这辈子从来没有像最近那么渴望父爱.大概是看了太多,听了太多.越来越羡慕那些有完整家庭的小孩.这样的小孩,不是用幸福两个字就能够形容的.
好吧,事情既然发生了,那就什么办法也没有.怎么样都不可能挽回,再说了,这样的爹,不要也罢.就是心疼妈妈,这么好一个女人,就这么糟塌了.20年就这么好象做梦一样.这么过去了.真为她不值!如果时间能够倒流,我希望她和那个爱她的男人私奔.即使那样,我就不会出现在这个世界上,也没这么多大事小事来烦我.那样多好!
我要照顾妈妈,如果有一天妈妈离开我,那我的世界可是会崩坍的.我相信,妈妈也是这么觉得的.妈妈一直说,以后找老公一定不要像她那样,眼睛一定要擦亮.这个真的是过来人给的忠告呀.
恩,我想我以后一定要给孩子一个更更更更更更温暖无比的家.那个家里会有两个无比可爱的龙凤胎.我想生两个,可是剖两次腹好痛,那就直接一次解决吧.会有一个无比疼爱她们的外婆.孩子的爸爸,那个爱我的人和我.或许,这就是越得不到的东西越想得到吧!!
好了,我嘀咕完了,呼...很晚了,睡了...

生日快乐 我对自己说
......

好吧，終于殺青了。都這麽久了，也是該散了。
天啊，算算也已經一年了。你們拍了一年，我也看了一年類。就這麽說再見，好像是有點捨不得。
或許，我擔心的是，沒了你們，生活會少了期待。我知道後面會有更多一部一部的上檔。可是，畢竟一年的時間也不算短。突然消失了，還真的會有點不習慣。
好吧，我並不想埋怨些什麽，該來的總歸會來，該去的也不會多停留一秒。那就讓我再期待這最後的幾個星期，期待最最完美的結局。我只是感嘆時間流逝的過快，好像就在那一瞬間，一年的時間，就從指縫中流走。留給我的就只有那些美好的記憶。但是，我，很滿足了...

恩.恩来爷爷,先是要对您默哀一分钟.希望您能保佑我,毛邓&英语都这么悠哉哉的过了吧.

怎么会是闭卷呢,毛邓三怎么会是闭卷考试呢? 想到那个喜庆的老头就不开心了,怎么会碰见个考试闭卷的老师呢?以前那个近代史的老头已经够烦了,虽然其它资料都不允许看,只能看书和笔记,虽然那时候抄资料抄的我半死,但也算是个开卷吧.最后还不是以60多分光荣的过了!现在索性碰见个直接就闭卷的了，我觉得，就算给我开卷考，我还不一定能过呢.怎么会这样呢??郁闷的我,郁闷的毛邓三阿!!

所以呀,就只能靠老天了!人品应该不至于差到被当掉吧.天,救命呀.
(或许,我还真应该去拜拜春哥&曾哥!!)

FIGHTING...

忍无可忍了 这种人怎么不去死！
火气拉拉较的上来
人渣！败类！畜牲！
我怎么会有你这样的...
哼 不知死活的家伙
快滚！滚的越远越好！
今年 我一定会把你赶走！！！
滚！！！！

恩 现在是一个人躺在寝室的床上。用电脑最后仅剩的半小时待机时间，写下这些。
写标题的时候一看日期，原来今天已经是12月1日了。总觉得这个日子代表着些什么，可我使劲的想，怎么也想不起来。可能属于重要的日子太多了，或者是脑子里面记得的事情实在是太多了，记也记不过来了。
她们都回去了，只留下我，没有什么其他的感觉，只是觉得这个寝室，好安静。听着自己打字的声音，让我感觉到我还活着。我并不害怕一个人，也许是习惯，也许是根本不在意。可是，就在我写这篇东西的前一秒，我竟然会疯狂的想起你。
我想起在奉贤的那天晚上，也是我独自一个人在寝室的晚上。可那个时候有你，有你陪在我身边。永远记得你坐在瓷砖上帮我装着颜料，还故意的让我听王力宏。其实到现在我还是不明白，你到底在暗示着什么。你让我说我想你陪我，你说只要我开口，你就一定留下来陪我。当时我真的很开心，其实躺在你的怀里，真的很温暖。
我没有办法忘记你抱着我睡觉的感觉。或许现在的你根本不在意那些，你揉过多少小姑娘，可能数都数不过来。但是，你是第一个除了妈妈以外抱着我睡觉的，触碰着你身上的体温，好像触碰到我的灵魂一般。或许就是因为这样，我才会这么的喜欢你。喜欢到我自己都搞不清楚为什么会这样。本来一个超级理智的人，怎么会变成这样。也或许因为这样，你离开我的时候我会这么难过，难过到想死。
原本以为那只会发生一次，没想到越是给自己机会，我受到的伤害就越重。那时候的我真的痛不欲生，虽然我知道，那个时候的你可能对我只是玩玩。但是我当真了，我很明确的告诉自己，那时候我真的好喜欢好喜欢你。真的是不知道什么时候，就喜欢了。就是那种温暖的感觉，你身上那股淡淡的烟草味。
可能真的有一点故镜重游的感觉，让我现在这么想念你。如果真的有上帝，能不能把我此时此刻对你的思念带给你，我几次拿起手机想要联系你，但却发现已经没有了你的号码。原本烂熟于心的号码真的已经慢慢淡忘了，或许是我不愿意再去记起它吧，怕随便背背就能背出来。但也会因为这串数字的出现，让我对你的想念越来越深。以至于控制不住我自己。
泪流满面。神啊，能不能让你现在也突然正好的也想起我呢，或许只是一句问候的短信。要不就让我彻彻底底的忘了你吧。把你从我的生命中抽出，消除我两个月的记忆，应该也不为过吧。亲爱的，这是我在你离开我之后第一次叫你亲爱的，你知不知道，我现在，此时此刻，真的好想好想好想你。。。真的，快要崩溃的想着你。
想你 念你 忆你 ，拜托你，能不能给我点回应呢。。。。哪怕只是在梦里的一个眼神，我就一定会很知足，很知足！！！！求你。。。。。。。
我好怕，你能不能来陪陪我，，、、、，，。。。。。。


叫了一千次你的名字。。你还是没有反应.,,,,,,,我真的 好想你。。。。。

记于2009.12.1 0：31